顾魏：“你干嘛色狼兮兮的盯着我看？” 我：“…………”哪天我不盯着你看了，我看你怎么办。 顾魏：“看要付钱的。”果然是男神经了…… 我：“你最近健身效果不错啊。” 顾魏：“不是游泳的么。” 我相当怀疑：“游泳有这效果么？” 顾魏：“嗯。所以要教你么。” 我往他面前一站：“我身材不好么？需要练么？”（我就调侃调侃） 顾魏认真地看着我的腰：“练厚一点。” 我炸：“厚薄不是用来形容身材的！” 别人形容老婆都是“你好苗条啊”，顾魏形容老婆是“你好薄啊”，还拇指食指分开，比划一下“就这么厚”。 顾魏的语文真的是太差了！！！ 三四六 早上醒来，和顾先生打招呼：“morning, doctor husband.” 这两天老这么调侃他。哈斯本德博士，哈哈哈。 顾魏=_=：“…………” 好吧，我笑点低…… 三四七 睡得迷迷糊糊肚子饿，去蹭医生，结果蹭来顿肉…… 第二天早上。 我：“……” 顾魏：“……” 我：“……” 顾魏：“生日礼物。” 我极其脑残地问了一句：“你的还是我的？” 然后…… 我痛恨自己的脑回路。 三四八 午睡，一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手：“怎么睡得一头汗。” 我睁开眼，顾魏站在床边，把被口拎开一点：“我只听说过属蛇的冬眠，你怎么也冬眠？” 我看着他发呆。 顾魏：“发什么呆。” 每次看到他笑得柔情似水，我就发自肺腑地觉得他好看：“看帅哥。” 顾魏已经对我的间歇性女神经赞美免疫了，从善如流：“不帅怎么娶到你啊。” 我：“我不好色。”说得我好像色/魔…… 顾魏笑：“那天天对着我发呆的是谁？” 我摇头：“我没有。”（又是没醒透的时候……） 顾魏把我拉起来：“没事，你是vip客户，要亲给亲要摸给摸，终身免费。”（这厮越来越猥琐了……） 我从善如流，勾了他脖子就啃了一口…… 亲完大脑恢复正常了：“我是vip，合着还有别的客户呢是吧？” 顾魏：“别的人么，那就要收费了。” 我：“什么价啊？” 顾魏：“怎么的也得倾家荡产三代人啊。” 我：“你当你是天/安/门边一套房呢？” 顾魏：“没……” 我：“你要是敢红，杏，出，墙——我保证我出得比你快！” 顾魏炸：“反了你了！” 三四九 睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。 顾魏：“饿？” 我Ｍ.Hzgjｊｘ.coｍ